我在想  還有甚麼可以丟棄
自我  尊嚴  原則  
說話的空間  詭異的想法  廉價的渴望  遙遠的夢
bread  or breath

很忙,可是又顯得那麼閑。
十月過後,或者凋謝的花也可以重新抬頭挺胸。

如果不想做事情,一天大概會狂按小老鼠幾千下
把我的最愛裡的網址上個百篇 從愛到恨。
把看過的爛愛情劇重看 到有想吐的感覺。
寧願用這個方式摧毀自己  也不要看看床上那堆白紙黑字。
我才發現不是你說的那些煩啊暴躁啊懶啊
很討厭
我其實比所有人都沈溺逃避在行動和思想層面上包括膚淺和嚴重的問題。

最後來臨的 面對
已經在我放誕後的嚴重不安 上雪上加霜。

還有我開始懷疑  十月,始終如同卡到的電影片子,
在一個飄落黃葉的鏡頭 要去不去 要前不前。

十月,
從聽到解放軍雄壯地回答我們的國家主席說,「為人民服務」
的那個時候就來了。
所以我覺得這個月可以有元氣一點。
例如說,走路要抬頭挺胸,說話要理直氣壯,上堂要全神貫注,吃飯要適可而止等
雖然總是覺得從不近不遠的地方飄來一股季節的憂郁,
雖然總是在生活裡打轉,在某個點上被操控了情緒,
因為居然總覺得青春,有一點點那麼的遠,
所以,就覺得應該在這個蕭瑟的日子元氣一點。

好吧,不管你們看不看到。
我還是想說,中秋晚的短聚很快樂,我是真心喜歡你們,你們的無盡幽默。

我覺得 早上感覺秋高氣爽 風悄悄的存在
像小學去郊外旅行的天氣 不過這種柔和的時間很短暫

一個人走路時 除了快就是沒看人 還有怕百萬大道像彌頓道有車
所以都沒看人
洗牙的醫生說要喝一罐冰凍的飲品連血絲吞掉
這樣可以造成一種阻力 不會流牙血  比吐口水有效
所以整天喉嚨腥味十足
暑假開始追看的劇完了 有點失落
可能是存在和消失之間總帶點唐突的不安
那沙發一角沒甚麼人去  很閒才去  是不用思考的空間
無限放空  或隨手拿一本流行愛情小說看  (手中那本是刻意的)
之後就沒那麼多浪漫時光了 
當所有褒貶都變成中性  是我太圓滑還是好人

如果「事情」便輕描淡寫   如果「感覺 」 就總得描繪
這樣鋪陳 總結。最近覺得 自己太軟弱了
如果一些事情堅持三、二次不成功 便算了隨他去
感覺好不可惡噢。

不相識的男孩,我為你記下那一刻。
你的肩膀在我的正前方的前方的前方的一個大禮堂。
結束在我的眼簾。
之前還有好多幕,因為我好記性所以記得你的走姿。
想給你聽耳機裡奏著那首動聽的日文歌。
見不到你,學校變得有點陌生。

夏天的餘韻,像立在巷子裡的電線杆,拉著伸展出去的秋。
在這裡總是懷著希望,和寂寞。
眼睛太乾澀了,所以要下雨,怎料要涉水回家,潤濕整個心。
就像你說要再青春一次,我想起黃昏再一次把我擄走。

日子沒有甚麼有沒有甚麼無,
像一首新詩虛無飄渺。

先是天灰灰,然後黑雲隨一陣風瞬間聚攏,雨拿捏一個最漂亮的斜角墜下。
寫過一千次雨下,而雨的確常下。我愛極的清涼和恨極的濕漉。
後來,我想了想還是確定的。
沒有一個極至。極至的美麗。
有的,不過兩個極至不同方式的同場。

極至的美麗和極至的醜陋。
人都躲在那裡。
你還追問我 我心中的魔鬼。

如果記憶是一個堆砌的過程,那麼最底層是一個堅固的支撐,
還是最沉重的承受呢。
如果我意識裡真的這樣認真地安排過記憶的秩序,那麼我相信
是一場我們美麗的共存。