某天晚上

生日,就是每年一次寶貴機會給我剝削家姐同阿哥禮物的。
生日,就是每年考試來臨。

來吃蛋糕吧。

吃一口後,
就健康快樂。

總是,
覺得自己下一秒就隨時瘋掉,
想像瘋掉後,
像二十五樓那看起來清醒又胡說八道的男人,
像公園裡的自閉老人,像路上罵人的惡漢,
可能會胡言亂語會沉默不語會發狂的瘋子,
我不能估計。

或者,是甚麼死命推我看一下自己的傷痛那刻開始。
我開始噁心,不適,開始想的。
想到瘋了。

我知道瘋子都很快樂。笑了笑了。問你是誰,我是誰的。

如果有一種熱鬧,是最好毒藥,
讓靈魂比軀殼逍遙。

如果有一種日子,沒有難過的事情。
如果有那麼一個人,可以療傷。
如果有一種酒,可以麻醉。

如果還有我會 無怨無悔相信的幸福。
一切很美麗 很美麗...

 所有謊言,都冠冕堂皇。
我們還 是自己最稱職的騙子。

最近常做夢  夢到槍  夢到持槍的人  夢到持槍的人槍口對著的人
人說沒有夢便沒有意義 沒有意義就沒有生活 沒有生活便沒有靈魂
我知道夢和夢 我解夢

我不解的
電梯中 男子說 這樣很寂寞。
          女子說 我最怕寂寞。
原來可以宣讀寂寞  哀悼寂寞 歌頌寂寞 逃避寂寞。

我在想  還有甚麼可以丟棄
自我  尊嚴  原則  
說話的空間  詭異的想法  廉價的渴望  遙遠的夢
bread  or breath

很忙,可是又顯得那麼閑。
十月過後,或者凋謝的花也可以重新抬頭挺胸。

如果不想做事情,一天大概會狂按小老鼠幾千下
把我的最愛裡的網址上個百篇 從愛到恨。
把看過的爛愛情劇重看 到有想吐的感覺。
寧願用這個方式摧毀自己  也不要看看床上那堆白紙黑字。
我才發現不是你說的那些煩啊暴躁啊懶啊
很討厭
我其實比所有人都沈溺逃避在行動和思想層面上包括膚淺和嚴重的問題。

最後來臨的 面對
已經在我放誕後的嚴重不安 上雪上加霜。

還有我開始懷疑  十月,始終如同卡到的電影片子,
在一個飄落黃葉的鏡頭 要去不去 要前不前。

十月,
從聽到解放軍雄壯地回答我們的國家主席說,「為人民服務」
的那個時候就來了。
所以我覺得這個月可以有元氣一點。
例如說,走路要抬頭挺胸,說話要理直氣壯,上堂要全神貫注,吃飯要適可而止等
雖然總是覺得從不近不遠的地方飄來一股季節的憂郁,
雖然總是在生活裡打轉,在某個點上被操控了情緒,
因為居然總覺得青春,有一點點那麼的遠,
所以,就覺得應該在這個蕭瑟的日子元氣一點。

好吧,不管你們看不看到。
我還是想說,中秋晚的短聚很快樂,我是真心喜歡你們,你們的無盡幽默。

我覺得 早上感覺秋高氣爽 風悄悄的存在
像小學去郊外旅行的天氣 不過這種柔和的時間很短暫

一個人走路時 除了快就是沒看人 還有怕百萬大道像彌頓道有車
所以都沒看人
洗牙的醫生說要喝一罐冰凍的飲品連血絲吞掉
這樣可以造成一種阻力 不會流牙血  比吐口水有效
所以整天喉嚨腥味十足
暑假開始追看的劇完了 有點失落
可能是存在和消失之間總帶點唐突的不安
那沙發一角沒甚麼人去  很閒才去  是不用思考的空間
無限放空  或隨手拿一本流行愛情小說看  (手中那本是刻意的)
之後就沒那麼多浪漫時光了 
當所有褒貶都變成中性  是我太圓滑還是好人

如果「事情」便輕描淡寫   如果「感覺 」 就總得描繪
這樣鋪陳 總結。最近覺得 自己太軟弱了
如果一些事情堅持三、二次不成功 便算了隨他去
感覺好不可惡噢。